＊＃！＆＊笑話

一、買糖
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>       搞笑程度：★★★★
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>       有一日…有三個人來到一間士多想買一D野食，三人走到士多前面，士多老闆就問第一個人：「你想買D咩呢？」第一個人就話：「我想要一包糖。」士多老闆就即刻搬條梯出來，爬到倉庫就拎左一包糖俾第一個人。
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>       收錢之後，士多老闆又問第二個人：「你想買D咩？」第二個人就話喇：「我想要一包糖。」士多老闆就好嬲咁講：「你做乜唔早D講呀？頂你個肺！」但係個士多老闆都要走去搬條梯出來爬去個倉庫上面拎糖。爬梯既同時士多老闆就問第三個人：「你又係要一包糖呀？」第三個人回應話：「唔係。」士多老闆就好安心咁拎左一包糖之後就將條梯收好，賣左包糖俾第二個人之後，士多老闆就問第三個人：「咁你想買咩呀？」第三個人就講：「我想要兩包糖！」士多老闆：「$^$%&%^*%*&^($%^#…」
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二、可憐小兔仔
>       搞笑程度：★★★
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>       森林裡面有一隻大灰熊同埋一隻兔仔係度屙屎。
>       大灰熊忽然問兔仔：「你屙完屎之後介唔介意D屎黐住D毛架？」
>       兔仔諗左一諗就答：「咁又冇乜所謂既…」
>       兔仔說完後…大灰熊就即刻捉住隻兔仔用來抿屎…
>       三、職業病
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>       搞笑程度：★★★★
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阿某係牛排店做左事應好多年。
有一日，牛排店個老闆炒左阿某。
幾日後阿某就係火葬場搵到一份工，但係做左唔夠一日又俾人炒。
阿某個朋友就問：「點解咁快俾人炒左架？」阿某答：「我只係講錯左野之嘛…咁都炒我，真係唔底！」阿某個朋友更加疑惑咁問：「你講錯咩呀？」阿某好悲痛咁講：「先生，請問你要幾成熟？」
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>       四、獵熊
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>       搞笑程度：★★★

有一個年輕獵人來向老獵人請教點樣獵熊。

老獵人話：「D熊鐘意住係D洞裡面，我通常都係搵一個山洞，然後掟粒石仔入去，如果聽到個洞裡面有“嗚嗚”聲，咁裡面就一定有熊。你就走到洞口，向洞裡面開槍，一定可以打到熊既。」
過左幾日，老獵人去左醫院見到年輕獵人全身纏滿左繃帶，
老獵人好驚訝咁問年輕獵人：「你點解會變成咁既樣架？」年輕獵人答：「我去獵熊呀，聽你講搵到個洞，然後我向個洞裡面掟左一粒石仔入去，就聽到裡面有“嗚嗚”聲啦，我就走到洞口…但係…我重未開槍，個洞就有架火車衝左出來喇！」
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>       五、迷路的小明
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>       搞笑程度：★★★
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>       小明有一日出街玩，但係玩到迷左路，於是就搵左一戶人家到要求暫住一晚，主人家就好心咁收留佢…但係只得兩間房，咁就安排小明同主人家個女住係同一間房，到左晚上，小明訓到一半，突然想對個女仔做果D野，不過個女仔就對小明講：「你唔好咁樣呀，如果唔係我就話俾我老豆聽！」小明只好放棄…訓到一半小明又突然想對個女仔“嗯嗯啊啊”，個女仔當然又係唔肯，於是個女仔又同小明講：「我真係要話俾我老豆聽呀！」咁小明只好再次放棄…但係到左最後小明真係忍唔住就直接同個女仔“嗯嗯啊啊”左…完事之後個女仔同小明講：「我想再來一次…」於是兩個人又…完事之後個女仔又同小明講：「我想再來一次…」於是小明只好又…呢次完左之後個女仔又再次同小明講：「我想再來一次啊…」呢一次小明就對個女仔講喇：「妳唔好咁樣呀，如果唔係我就話俾我老豆聽！…」
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>       六、遇上食人族
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>       搞笑程度：★★★★★
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有三個人駕住車係沙漠上面奔馳，點知架車無啦啦壞左，果三個係只好落車，就係呢個時候，有一班食人族向住佢地三個人走過去。果三個人就好驚。
食人族族長就同果三個人講：「只要你地答到我問題而又有足夠原因，我就放你地走！」
三個人都齊聲答：「哦∼」
食人族族長就問：「姐果俾你係呢架車度拎走一樣野，然後放你走，你會拎乜？」
第一個人就答：「我會拎走哂車上既食物，因為沙漠好難搵到食物。」
食人族族長好滿意佢既答案，所以放去左第一個人，跟住就到第二個人答…
第二個人就話：「我會拎走哂車上面既水，因為沙漠搵唔到水。」
族長同樣放了第二個人走。跟住到第三個人答…
第三個人開始慌，因為想講既都已經被之前果兩個人講左。不過第三個人諗左一陣，就胸有成竹咁講：「我會拎走度車門。」
族長有點奇怪咁問：「你拎走度車門做乜呀？」
第三個人就答：「拿！就即係咁…呢排沙漠就比較熱，咁我拎走度車門，熱既時候咪可以攪低個窗來抖下涼囉！」族長聽完之後就即刻做低第三個人！
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>       七、巧克力奶
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>       搞笑程度：★★★★
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>       紐約中央公園裡面，有一個黑人媽媽係度餵緊佢出左世一個星期既BB食母乳。
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遠方忽然有一對白人母子走緊過來，又坐左係度開始餵母乳，但係個白人BB死都唔肯食喎…
自然個白人BB就指住個黑人媽媽講：「媽…我要食巧克力奶…」
>       八、隨手丈夫
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>       搞笑程度：★★★★
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>       有一晚，阿某係房度睇小說，佢老婆就走埋去佢身邊，阿某忽然一路睇小說一路摸佢老婆下面…佢老婆被挑逗到好興奮，就即刻除哂D衫…
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>       阿某就問：「你除哂D衫做乜？」
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>       佢老婆反問：「你摸我下面又做乜？」
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>       阿某理直氣壯咁講：「濕下隻手，易D翻書嘛！」
>       九、裸跑日記
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>       搞笑程度：★★★★
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>       有個女人趁自己老公返工時偷偷同情人廝混。
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>       有一日兩人係床上搞野，女人聽到佢自己個老公架車返來既聲，
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>       個女人好急咁叫佢個情人：「你快D拎住你D衫褲！係個窗度跳出去啦！」
>       佢個情人一睇就講：「外面落緊大雨你都叫我跳出去？」
>       女人回答：「我老公見到你就不得了喇！」
>       結果個女人個情人就一跳…跳左入一群馬拉松選手裡面，佢只好一路拎住D衫，一路加入跑步裡面。
>       選手A問佢：「你習慣裸跑架？」
>       情人喘著氣咁回答：「係呀！咁樣可以感覺到風輕輕吹過我既肌膚。」
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>       選手B又問：「你習慣拎住D衫跑步架？」
>       情人回答：「係呀！咁樣比賽完我就可以著返D衫上車返屋企呀嘛，好方便。」
>       選手B又問：「你成日都帶住個保險套跑步架？」
>       情人回答：「咁又唔係喎！只係係落雨既時候先會戴。」
>       十、董太爺
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>       搞笑程度：★★★★★
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>       董太爺同佢既幕僚正搭飛機橫過特區上空，突然間佢心中突發奇想。
>       董太爺話：「我想係窗口掟張一千蚊落去，等某個人開心一下。」
>       「董太爺，你點解唔掟兩張五百蚊落去等兩個人開心呢？」著名既律政司建議道。
>       經濟局長跟住講：「董太爺，您點解唔掟十張一百蚊等十個人都開心呢？」
>       呢個時候機師轉身道：「點解你自己唔跳出去等六百萬人都開心呢？」
>       十一、有毛蛋
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>       搞笑程度：★★★★★
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>       雪櫃裡面有十隻蛋…
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>       有一日，第一隻蛋唔小心偷望到第十隻蛋，佢見到第十隻蛋身上生滿哂毛，
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>       咁第一隻蛋就同第二隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀，佢成身都係毛架！」
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>       第二隻蛋就同第三隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！」
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>       第三隻蛋又同第四隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！周身都係毛架佢！E…」
>       一直傳…傳到第九隻蛋，第九隻蛋就諗緊睇唔睇好呢？！
>       一望去後面就係架啦喎！…好多毛架喎！好肉酸架喎！究竟睇唔睇呢？
>       佢最後都決定左睇…第九隻蛋一睇…
>       第十隻蛋就同佢講：「啤咩呀啤？！望夠未呀？！我知你地班死蠢係到講緊我架！係度話我又多毛又肉酸呀嘛！你地班死蠢！我唔係蛋來架！我係奇異果來架！」
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>       十二、水母
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>       搞笑程度：★★
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>       兩隻水母係海裡面相撞，
>       水母甲說：「做乜呀！你游水唔帶眼架？」
>       水母乙問：「眼係咩來架？」
>       水母甲答：「我都唔清楚呀，上次我撞到人既時候佢咁樣鬧我既。」
>       水母乙說：「哦！原來如此！」
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>       十三、燒掉了
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>       搞笑程度：★★
>       有個人打算去遠行，
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>       於是就教個仔講：「如果有人來問『令尊呢？』，你就話『佢有D事出左去，請入去裡面飲杯茶』。」
>       由於佢個仔好蠢，佢唔放心，所以寫左係張紙上面避免佢個仔唔記得。
>       佢個仔將張紙放左係個衫袋度，不時拎出來讀。
>       時間已過左三日，都冇人來，阿仔心諗張紙條已經用唔著啦，於是就放火燒左佢。
>       第四天突然有人客來左喎！
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>       人客問：「令尊呢？」
>       阿仔就係個衫袋到周圍咁搵張紙條，不過都係搵唔到，
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>       阿仔好慌張咁講：「唔係度喇。」
>       人客聽完覺得好訝異，
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>       就問：「幾時唔係到架？」
>       阿仔答：「沉日燒左喇！」
>       十四、以客為尊
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>       搞笑程度：★★★
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>       「呢段係機長為大家做既報告，歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號客機…你地位於中國南海上方3萬5千尺既高空，萬里無雲…如果大家向你右邊既窗睇出去既話，您會發現右邊機翼既兩個引擎已經著左火，再向您左邊既窗睇出去既話，您會發現左邊機翼既一半已經完全脫離機身，如果您好奇再向上望既話，您會發現上帝同小天使正向您地招手，而您由窗向下望，您將會發現海上面有一艘黃色既救生艇，艇上有四個人正揮著手，一位係我，一位係機長，一位係副架駛，一位係空中小姐…呢段係錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司既客機，華航以客為尊…謝謝！」
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>       十五、隨便兩條
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>       搞笑程度：★★★★
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>       阿A同阿B係電線桿上下兩度修理電路。
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>       阿A係電線桿上面大聲話：「阿B！捉住下面四條電線既其中兩條。」
>       阿B問：「咁邊兩條呀？」
>       阿A說：「隨便兩條得架啦！你搵好未呀？」
>       阿B答：「捉好喇！」
>       阿A問：「有冇覺得咩唔妥咁呀？」
>       阿B答：「冇啊！有什麼不對勁？」
>       阿A說：「咁就好喇！咁千萬唔好碰到另外果兩條電線呀，果兩條電線上面有兩萬伏特既高壓電架！」
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>       十六、一夜激情之後
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>       搞笑程度：★★★★★
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>       一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一支香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
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>       「第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
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>       我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，
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>       於是好奇地問：「他是你丈夫？」
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>       「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
>       「那是你男朋友？」我接著問。
>       「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
>       「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
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>       「那就是手術之前的我。。。。。」
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>       十七、上帝救救我
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>       搞笑程度：★★★★
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>       有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』
>       只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死 ！』
>       於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長。
>       正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音 :「現在你才真的死定了。」
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>       十八、冷血
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>       搞笑程度：★★★★
>       檢控官：你點解要強姦自己妻子既屍體咁冷血？
>       被告：我點知佢死左者，佢不嬲都係咁無反應架啦！
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>       十九、愛護動物家庭
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>       搞笑程度：★★★
>       兩個細佬傾偈：
>       A說：我地全家都好鍾意動物，媽咪鍾意貓，阿哥鍾意狗，家姐鍾意小白兔。
>       B說：咁你阿爸呢？
>       A說：佢鍾意狐狸精。
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>       二十、虐待街坊
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>       搞笑程度：★★★★
>       老婆：點解我次次係屋企唱親卡拉ＯＫ，你就走去露台食煙？
>       老公：妳唱到鬼殺咁嘈，費事D街坊以為我虐待緊你。
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>       二十一、洗碗測試
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>       搞笑程度：★★★★
>       老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？
>       老婆：小小事就試到你，Ｄ碗一早洗左啦！
>       老公：我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！
>       老婆：我都係講笑咋！Ｄ碗其實未洗。
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>       二十二、騙財方法
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>       搞笑程度：★★★★★
>       兒：「媽，俾一百元我。」
>       媽：「唔得！」
>       兒：「妳俾一百元我，我就話俾妳聽，今日阿爸同女傭講咩野。」
>       母一聽，連忙拿了一百元出來。
>       兒：「阿爸話：『記住燙衫呀。』」
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>       二十三、不宜動士
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>       搞笑程度：★★★★
>       甲很迷信，凡事都要問風水先生。
>       一日，牆忽然倒塌，把他壓著，他大叫救命。
>       他老婆說：「老公，你忍耐一下，我現在去問風水先生，看今天宜不宜動土。」
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>       二十四、爭廁所
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>       搞笑程度：★★★★★
>       媽咪：「阿女，你唔好嘈啦！」
>       阿女唔聽話，繼續咁嘈。
>       媽咪：「再嘈我困你入廁所，到時唔好求我。」
>       阿女：「到時你要去廁所，唔好求我。」
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>       二十五、開燈訓覺
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>       搞笑程度：★★★★
>       老婆：「我地夜晚訓覺唔好熄燈，好唔好？」
>       老公：「好！不過你要應承我一件事！」
>       老婆：「咩事？」
>       老公：「訓覺時……記得唔好落妝喎。」
>       二十六、認識公雞
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>       搞笑程度：★★★
>       幼稚園老師教小朋友認識公雞。
>       老師：「呢種動物有兩隻腳，每天日出既時候會叫，而且叫到你起床為止。」
>       小朋友異口同聲大叫：「媽媽！」
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>       二十七、永遠是妳的
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>       搞笑程度：★★★
>       東東在街上拾到一隻戒指。
>       老師問：「東東，呢隻戒指係執返黎，點解唔將佢物歸原主？」
>       東東：「因為戒指上面刻著『永遠是妳的』。」
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>       二十八、失敗男人
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>       搞笑程度：★★★★
>       女：「成功的男人背後，一定有個女人。」
>       男：「失敗的男人背後呢？」
>       女：「一定係有太多女人！」
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       二十九、瞎子
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>       搞笑程度：★★★★★
>       有位女士每日都給隧道內的瞎子１０元。
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>       一日，瞎子旁多了位小孩。
>       女士就問小孩：「你爸爸幾時開始瞎架？」
>       小孩回答：「早上１０點到下午９點，風雨不改。」
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>       三十、狒狒老婆
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>       搞笑程度：★★★★
>       動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻。
>       老婆：「真係奇怪，愈難睇既動物就愈多人睇。」
>       老公：「唔好叫得咁大聲，大家都係度望實妳。」
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>       三十一、妙齡女郎
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>       搞笑程度：★★★★★
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>       女老師：樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，還剩幾隻？
>       學生：一隻也不剩，都被嚇跑了。
>       女老師：錯!!還剩九隻，但，我喜歡你的想法!
>       學生不服輸也反問了老師一個問題
>       學生：老師，我也有問題想請教你
>       女老師：咩？！
>       學生：有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的,第二個用舔的，第三個用吸的，請問哪一個已經結婚了？
>       女老師滿臉通紅，很不好意思說：啊∼是不是那個用吸的？
>       學生：錯！！是手上有戴結婚戒指的那個，但，我喜歡你的想法！！
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>       三十二、保險套
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>       搞笑程度：★★★★
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>       某日。阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊....
>       店員：「兩位先生，請不要在這裡抽煙。」
>       阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不准客人抽煙？」
>       店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這裡做愛呀?」
>
>       三十三、提神咖啡
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>       搞笑程度：★★★★
>
>       醫生告訴失眠的小文說:
>       你回去後從一數到一千,你就可以睡覺了
>       隔天,小文黑著眼圈來見醫生,醫生問：怎麼了？？
>       小文：昨晚我數到570,實在撐不下去了！
>       只好喝了杯咖啡提神,最後我終於把一千數完了！
>   

十、董太爺
it is the funninest one...
push push

二、可憐小兔仔
>       搞笑程度：★★★
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>       森林裡面有一隻大灰熊同埋一隻兔仔係度屙屎。
>       大灰熊忽然問兔仔：「你屙完屎之後介唔介意D屎黐住D毛架？」
>       兔仔諗左一諗就答：「咁又冇乜所謂既…」
>       兔仔說完後…大灰熊就即刻捉住隻兔仔用來抿屎…

is this one from mashimaro? :em06: